|
Vicevi
|
|
Korisnik
|
Info: Subota, 12/May/2018, 21:22 | Message # 31 |
Pita sin oca:
- Tata a jel Adam imao taštu (punicu)?
A tata odgovori:
- Nije sine, zato se i zove raj!
"Zalud je bure od najskupljeg drveta, ako se u njemu nalazi uskislo vino". Sv.Nikolaj Velimirović
|
|
| |
Korisnik
|
Info: Nedelja, 13/May/2018, 01:19 | Message # 32 |
Rade Mujo i Haso na gradilištu. Nakon nekog vremena zadere se Mujo:
- ‘Alo, Haso, je l’ kod tebe metar?
Haso će na to zbunjeno:
- Ma jok, tek 20 centimetara.
Uređeno od Lea - Nedelja, 13/May/2018, 01:20
|
|
| |
Vip
|
Info: Nedelja, 13/May/2018, 11:16 | Message # 33 |
Mujo priča Husi:
• Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora.
• Kakvih fora, bolan?
• Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: "Abrakadabra" i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo...
|
|
| |
Korisnik
|
Info: Ponedeljak, 21/May/2018, 23:12 | Message # 34 |
Udala se Madjarica za Crnogorca.
Žali seMadjarica crnogorcu koji se kasno noću vraća kući –
Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
- Gde je taj gad? – besno viknu crnogorac.
- Policija ga malo pre odvela, kad je čula pozive za pomoć. – Reče Madjarica
- Šta?! Tek malopre?! – potrešeni crnogorac klonu na
kolena.
- Onda je on … – Madjarica klimnu glavom.
- Čitav dan? – opet će crnogorac.
Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju.
Crnogorac: – Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
Madjarica : smerno spusti glavu:
– Nisam ja zvala, nego on! 
Added (21/May/2018, 23:12)
---------------------------------------------
Žali se Lala lekaru da ima problema u seksu:
- Ta, gos’n doktore, sve je dobro i normalno kad “to” radim prvi put. Al’, kad ‘oću da ponovim,
javljaju mi se tegobe: znojim se, puls mi je ubrzan, srce lupa li lupa, ‘oću da prokuvam, toliko mi je vrućina!
- Dobro, Lalo, a koliku pauzu praviš između prvog i drugog puta?
- Pa, gos’n doktore, prvi put je uvek u zimu, a drugi put je tako, u julu il’ u avgustu! 
Uređeno od Lea - Ponedeljak, 21/May/2018, 23:12
|
|
| |
Korisnik
|
Info: Petak, 21/Sep/2018, 11:54 | Message # 35 |
Deda kod doktora:
• Doktore, imam veliki problem!
Doktor:
• Kažite šta vas muči?
• Pa popnem se na prvu, dobro je, popnem se na drugu, nije loše, na treću je već teško a četvrtu,
ne mogu nikako!
• Deda, a koliko imaš godina?
• Za par dana punim 77.
• Deda, ja imam 36 a već posle druge nemam snage!
• Doktore, o čemu vi pričate?
• O ženama?
• Ja o stepenicama...Added (21/Sep/2018, 11:55)
---------------------------------------------
Haso kod psihijatra:
• Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
• Kako to mislite?
• Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: "Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!
Sendi..........
|
|
| |
Vip
|
Info: Petak, 21/Sep/2018, 15:41 | Message # 36 |
Zašto Mujo kad ide u apoteku nosi pušku sa sobom?
Zato što na vratima piše VUCI.
Milicioner je sreo Muju na biciklu i naplatio mu kaznu 200 dm, zbog toga što nije imao kočnice, svetlo, ovo, ono... Mujo je platio kaznu i počeo se smejati.
Pandur ga pita:
- Što se smeješ?
Na to mu Mujo odgovori:
- Koliko će tek Haso da plati, on nikako nema bicikla.
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, čoveče? - pita Haso.
- Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- Šta će ti bre još jedna rupa?
- Pa kažu, treba dve slike.
|
|
| |
Korisnik
|
Info: Ponedeljak, 01/Oct/2018, 21:45 | Message # 37 |
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!
Sendi..........
|
|
| |
Korisnik
|
Info: Sreda, 03/Oct/2018, 00:31 | Message # 38 |
Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svoj stranu, ali uz dogovor da će pisati majci kako im je u braku. Umjesto riječi seks da pišu gulaš.
Najstarija kći prva piše majci:
Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš jednom mjesečno.
Srednja kći piše majci:
Draga mama, imam pristojnu plaću, stan i nije mi loše. Gulaš imam jednom tjedno.
Zatim piše najmlađa:
Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno. Oprosti na greškama. Dok ti ja pišem ovaj moj liže lonac.
|
|
| |
Korisnik
|
Info: Sreda, 03/Oct/2018, 09:58 | Message # 39 |
Da te ja varam šta bi ti uradila?
- Objavila to u novine!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!
Sendi..........
|
|
| |
Korisnik
|
Info: Utorak, 20/Nov/2018, 01:34 | Message # 40 |
|
|
| |
Korisnik
|
Info: Utorak, 20/Nov/2018, 20:49 | Message # 41 |
Uređeno od Shadow - Utorak, 20/Nov/2018, 20:50
|
|
| |
Korisnik
|
Info: Sreda, 21/Nov/2018, 23:18 | Message # 42 |
Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
• Mujo, kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
• Pa bik to oseti, namiriše...
Fata:
• A koja je tebi pička materina, jesi prehlađen?
Sendi..........
|
|
| |
Forum Moderator
|
Info: Cetvrtak, 06/Dec/2018, 17:05 | Message # 43 |
Četiri sporazuma sa sobom: Besprekorno koristi svoju reč. Ništa nemoj shvatati lično. Nemoj stvarati pretpostavke. Uvek učini sve što možeš.
|
|
| |
Korisnik
|
Info: Nedelja, 09/Dec/2018, 21:44 | Message # 44 |
Sendi..........
|
|
| |
Korisnik
|
Info: Utorak, 15/Jan/2019, 00:44 | Message # 45 |
Japanci izumili robota za sex. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
- Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
- E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Fata i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izleće robot iz sobe, a Fata trči za njim i viče:
- Vrat'se pi.da ti materina! A za bježat imaš baterije!?
|
|
| |
